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《道歉的五种语言》
The Five Languages of Apology


《道歉的五种语言》【美】盖瑞·查普曼 詹妮弗·托马斯 著
(Gary Chapman / Jennifer Thomas)

定价:26.00 元
ISBN:978-7-106-02822-0
出版社:中国电影出版社

小矛盾为何会酿成大伤害?
盖瑞·查普曼发现每个人都有着自己的情感语言



《道歉的五种语言》


书评:
他理解你吗?
时刻倒空你的容器

如果你不了解对方的道歉语言,你的过失就永远不可能真正被原谅,
你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。
真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放,在饶恕中得自由;
可以安慰受伤的心灵,重建亲密的关系;能变危机为契机,化伤害为祝福。
道歉不是软弱的标志;相反,它象征着成熟和责任。



内容简介:


道歉,是爱的第六种语言。

一方在真诚道歉,另一方却不以为然,所以难以达成宽恕与和解。缺乏真诚又有效的道歉,可能是造成当下婚姻破裂的一个主要的原因。本书以鲜活的案例、真实的故事,详细阐释了道歉的五种语言,以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。
如果你不了解对方的道歉语言,你的过失就永远不可能真正被原谅,你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放,在饶恕中得自由;可以安慰受伤的心灵,重建亲密的关系;能变危机为契机,化伤害为祝福。
本书每章的结尾和附录部分还具体列出了“五种道歉语言该怎么说”及“道歉语言资料库”,同时每章都备有小组学习指南,适合小组学习分享。都是两位作家在多年咨询辅导案例中总结出来的最为有效的情感语言,不失为修复你受伤人际关系的帮助和指南。

作者堪称婚恋辅导大师:


盖瑞·查普曼盖瑞·查普曼(Gary Chapman)博士
享誉全球的婚恋辅导专家 ,改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言,即使是丈夫与妻子,母亲与女儿,他们往往也很难真正了解对方的情感语言是什么。而所有清官难断的家务案,几乎都是从误解了对方的情感语言开始的。
他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言,并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜,姊妹篇《道歉的五种语言》刚刚出版,他就应邀至联合国,向191位大使和外交官传讲这一情感语言的艺术。
他拥有30多年的婚姻辅导经验,现任美国婚姻与家庭生活咨询机构(Marriage and Family Life Consultants, Inc.)总裁。他主持的广播节目《成长的婚姻》(A Growing Marriage)在100多家电台播出。
他很会写书,但他更擅长用这些经验来解决种种烦恼。他与妻子卡罗琳一起已经共度了三十多年的婚姻生活,孩子们也都有着自己的幸福家庭。无数人从他那儿得到了有效的建议,他们学到了怎样才能有一个安全、稳定和幸福的情感生活。

詹妮弗·托马斯詹妮弗·托马斯(Jennifer Thomas)博士
美国北卡罗来纳州温斯顿-塞勒姆市著名心理学家,马里兰大学临床心理学博士。在人际沟通、精神创伤恢复和心灵医治等方面,为无数个人和夫妻进行咨询、辅导。 三个孩子的母亲。




热评如潮:


自《出版人周报》(Publisher Weekly)
畅销书《爱的五种语言》的作者查普曼与心理学家托马斯倾力合作剖析了另一令人头疼的主题――道歉。查普曼和托马斯选择探讨道歉这一主题是因为理解道歉——正如理解爱一样——对发展、维持和修复关系是必不可少的。然而,道歉所涵盖的范围更广,它可以应用于各种关系,从亲密伴侣之间的深层个人关系到国家间的正式关系。查普曼和托马斯的基本观点是我们对何为道歉的看法不一致。这个观点本身可能并没有什么惊人之处,但是,正如他们所展示的,理解这一点可以大大帮助那些因为道歉未被接受而无法平息争吵的夫妻。作者不断强调,你需要学习你道歉对象的“语言”――有些人可能是表达歉意而另一些人可能是接受责任或者进行赔偿。书中帮助读者来发现他们所认为的最真诚的语言的那一章特别有用。尝试用一些简单、常常被大家视而不见的想法而不是宏大的观点来修复关系是查普曼和托马斯最为擅长的。

《早期父母教育的力量》作者 布伦达·尼克松,
因为读过作者的《孩子们的五种爱的语言》(The Five Love Languages of Children)那本书,所以我知道《道歉的五种语言》会和前一本书一样地精辟、深刻。每个人都需要一些关于如何增进关系的建议。此书的作者提供了各种各样的例子、故事、问题等,但并没有因此给人留下高高在上的感觉。我个人觉得,第88页“真心悔改的说法”(中文版68页)很实用,而第14章,“向自己道歉”则很发人深省。作者同时强调,道歉和原谅一样是一种选择。
作者认为,人们应该在童年时代学习“道歉的艺术”。必要的时候,父母应该向孩子道歉——这是为自己的行为承担责任的一种方式。因为父母是孩子第一位、也是最有影响的老师,所以要以身作则。道歉不是软弱的标志;相反,它象征着成熟和责任。在第15章“如果我们都学会有效道歉,世界将会如何?”里,作者做了这样的结语:“会有更少的人求助于药物和酒精来逃避破裂的关系;会有更少的人风餐露宿于城市的街头。”
请把这本书放在书架上或桌子旁吧,对于日常生活中的关系挑战来说,它无疑是一个便捷、有用的资源。

亚马逊读者评论:人人“必读”的书!

评论者:艾米丽(Emilye) 意大利,维琴察(Vicenza, Italy)
任何处于关系中的人都应该读这本书——《道歉的五种语言》。我指的不仅仅是恋爱关系,还包括家庭、友谊、工作关系等等。我有这样的经历:有的时候,我觉得自己已经充分地道过歉了,对方也表示接受我的道歉,但我们的关系却没有真正地恢复过来。现在我明白了,原因极可能是我没有使用最能“说服”对方的语言。(如果不使用正确的道歉语言,对方可能会觉得道歉不是真心的,并会因此很难真正接受我们的道歉并继续和我们的关系。)说真的——这本书应该成为我们所有人的“必读”书。


书摘:

案例一:说对了一句话,挽救了一场婚姻

乔伊和瑞奇来找我(作者)咨询。他们结婚5年了,经济条件很好。大学毕业后,瑞奇找到一份非常好的工作。结婚后,乔伊一直做全职工作,直到有了孩子。两人的父母都住在城里,也都愿意帮着照看孩子。因此,他们拥有很多卿卿我我的休闲时光。用乔伊的话说:“说真的,我们的生活很美好。唯一的问题就是瑞奇从来不愿意道歉。如果事情不顺他的心,他就冲我发火。之后,他不但不道歉,反而把自己发怒的原因归咎到我头上。即使偶尔有几次说声‘对不起’,之后也要加上‘要不是你先惹我,我怎么会生气?’之类的话。他通过指责我来为自己的行为开脱,好像他自己从来不犯错似的。我知道自己不是个完美的妻子,但是如果我做错了,我愿意道歉,可瑞奇从不。”
我看着瑞奇。他说:“我觉得为自己没做错的事道歉不合情理。我确实生气了,但那是因为她先羞辱了我,让我觉得自己不是个好父亲。我已经尽可能花时间陪儿子了,可是她每周还是指责我,说一些‘如果你再不多陪陪儿子,他都快不认识你了!’之类的话。我白天得努力工作,晚上回到家已经很累了,需要时间放松放松。让我一进家门就花两个小时陪伊森玩儿,这我可做不到。”
“我从来没说让你陪伊森两个小时啊,”乔伊答道,“刚开始时15分钟就行了。”
“瞧瞧,这正是我想说的。”瑞奇接道,“如果我这周花15分钟陪孩子,我向您保证,下周她就会要求我花20分钟。无论我怎么做都没法让她满意。”
乔伊的话打击了瑞奇的自尊心,这一点我一看便知。瑞奇想做个好父亲,但乔伊的评论暗示他很失败。他当然不愿意接受这样的评价,便开始愤怒地抨击对方,以表达自己受到伤害。其实他们两个都需要向对方道歉,问题是两个人都不认为自己有什么错。
当关系因伤害和愤怒而破裂时,道歉是必不可少的。在这个案例里,乔伊和瑞奇两个人都是既受伤又生气。瑞奇被乔伊的谴责伤害了,而乔伊被瑞奇的反唇相讥伤害了。其实,他们俩谁都不想伤害对方,他们都要承担没有善待对方的责任。
······
与瑞奇和乔伊接下来的四次会面都与前三次会面一样富有成效。看到他们重新了解自己、认识过去的情感模式并采用新的模式来回应对方,真是件令人兴奋的事。当瑞奇偶尔对乔伊说出刻薄的话,他学会了说“我错了”;当乔伊说走了嘴,责备瑞奇做父亲的能力时,她也学会了说“我错了,对不起,我伤害了你”。
瑞奇的主要道歉语言是“对不起”,这一点在我给他做咨询的过程中渐渐显明出来。所以当乔伊说出这几个字的时候,瑞奇就会原谅她。另一方面,乔伊的主要道歉语言是“我错了”。她要明确的是,瑞奇认识到他说那些刻薄话是错误的。当乔伊学会了表达真正的歉意,瑞奇也学会为了自己的错误行为承担责任,并且双方都学会了使用对方的道歉语言的时候,他们的婚姻关系就向前迈进了很大一步。


案例二:道歉莫要画蛇添足

真诚的道歉不能找借口,在道歉之后马上又来个“但是……”,而应该另找时机进行沟通。罗德尼和第二个妻子结婚已经3年了,他说:“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起,我知道冲你大喊大叫伤害了你’,而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上。”
许多接受我们调研的人都说过类似的话:“她先是道歉,然后开始责怪我,说我先惹火了她。这种责备让她的道歉显得很不真诚。”
布伦达还清楚地记得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他们参加我的婚姻研讨会的前一天晚上,她丈夫把她留在家里照看4个孩子,自己去参加一个同事50岁生日的聚会。因为丈夫通常上的是从晚上10点到第二天早上6点的夜班,所以布伦达特别期盼晚上一家人团聚的宝贵时光。
布伦达回忆说:“他不顾我的气愤还是去了,并说一个小时以后回来。结果两个半小时之后,我们都已经睡下了,他才回来。他道了歉,但随后辩解说我像孩子一样无理取闹,而且他有权利外出。
“所以,无论他说什么道歉的话都没用了,因为他其实是在责备我。我曾祷告等他回来以后自己的态度要好点儿。但我一肚子气,祷告也不管用了。”
一旦我们在口头上把责任推卸给对方,道歉就变成了攻击。而攻击永远不会带来宽恕与和解。
乔安妮是一个27岁的单身女子,有一个认真谈了3年的男朋友。她说:“我认为,不管什么时候,要是道歉之后又为冒犯行为找借口,那么原先的道歉就被一笔勾销了,不管你是有意还是无意。只要坦白承认你伤害了我或者没能达到我的期望就可以了。要道歉就专门道歉,别道完歉又为自己的错误找借口。”
艾里斯和玛丽是两姐妹,她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系,但是都不知道怎么办才好。我问玛丽:“艾里斯发完脾气后会道歉吗?”她点头说:“是。”
“她每次都会道歉,但最后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我。我知道我没你有学问,但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊?她反倒把所有责任都推到我身上了。
“我觉得她的自尊心一定挣扎得很厉害。但无论如何,她的道歉更像是对我的攻击。”

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